A la sombra del ciprés

Cartas a una madre 4, última (AUDIO)

2011-01-25T16:25:00.001+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/01/carta-4.html

Cartas a una madre 3 (AUDIO)

2011-01-18T13:15:00.000+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2008/12/carta-3.html

Cartas a una madre 2 (AUDIO)

2011-01-14T13:57:00.000+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2008/12/carta-2.html

Cartas a una madre 1 (AUDIO)

2011-01-14T13:55:00.000+01:00

Letra: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2008/12/carta-1.html

Con V de Clítoris 8 (AUDIO)

2010-12-01T12:35:00.001+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2010/01/con-v-de-clitoris-viii.html

Con V de Clítoris 7 (AUDIO)

2010-11-23T20:05:00.002+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/12/con-v-de-clitoris-vii.html

Con V de Clítoris 6 (AUDIO)

2010-11-16T20:01:00.001+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/11/con-v-de-clitoris-vi.html

Con V de Clítoris 5 (AUDIO)

2010-11-12T18:24:00.001+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/11/con-v-de-clitoris-v.html

Con V de Clítoris 4 (AUDIO)

2010-11-07T23:45:00.001+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/11/con-v-de-clitoris-iv.html

Con V de Clítoris 3 (AUDIO)

2010-11-06T14:07:00.003+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/09/con-v-de-clitoris-iii.html

Con V de Clítoris 2 (AUDIO)

2010-11-06T13:56:00.002+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/09/con-v-de-clitoris-ii.html

Con V de Clítoris 1 (AUDIO)

2010-11-06T13:52:00.006+01:00

LETRA: http://alasombradelcipres.blogspot.com/2009/09/con-v-de-clitoris-i.html

De las líneas escritas a las líneas narradas...

2010-11-01T19:38:00.005+01:00

Como os puse por aquí hace un par de semanas o algo más, decidí cerrar el blog. "A la sombra del ciprés" ha sido mi sitio durante mucho tiempo, casi tres años mal contados, entre tanta ida y venida, pero en definitiva siempre fue ese sitio en el que pararme a descansar y ponerme a escribir. Algunas veces fueron textos inventados como "Diario de una desconocida", "Con V de clítoris", etc. Otras veces fueron textos reales y sentidos como estos últimos que venía haciendo titulados numéricamente.

Dicen que todo lo que empieza llega un día que también acaba y eso ha ocurrido con este Ciprés. Ya no me sentía cómoda escribiendo aquí y tampoco sentía ni siento la inspiración que tenía años atrás... Soy de las personas que prefieren cerrar una cosa o "darle carpetazo" a algo ya acabado, que dejar algo moribundo ahí esperando que sólo coja polvo y suciedad...

Aún así, aún ya cerrado, sigo entrando por aquí casi a diario, principalmente para leer los textos que escribí hace tiempo y también leer aquellos comentarios que me dejastéis en su día. Algunos me han sacado sonrisas, otros carcajadas y otros incluso llantos... Esta mañana fue la última vez que lo hice y conforme han ido pasando las horas del día se me ha ido ocurriendo lo siguiente:

http://www.youtube.com/user/CarmenIndia5

Sí, me he hecho un canal en Youtube. La finalidad es únicamente narrar con mi voz aquellas entradas que un día puse por aquí. Quizás con el tiempo se me van ocurriendo otro tipo de cosillas, como leer vuestros comentarios (con vuestro permiso claro está) o yo que sé... Pero de momento sólo encontraréis audio con la imagen del post en sí. Pues nada, espero que os guste la idea. Es la mejor forma que se me ha ocurrido para despedir al ciprés como se merece...

(Recordad que yo de vídeos estoy "frita" jajaja, no tengo ni la más remota idea, así que supongo que la calidad del audio irá mejorando con el paso de los días...).

Hasta siempre, amigos, compañeros, blogueros, confidentes, maestros, gente...

17.

2010-10-15T01:30:00.002+02:00

He dejado de ser uno de los vértices que formaba nuestro triángulo para convertirme en un punto aislado en medio de la nada...

Hasta siempre. India.

16.

2010-09-22T17:45:00.002+02:00

Un tic, seguido de un tac llenan estos últimos días de mi supervivencia...

Escribo frases simples para evitar que la lengua se me haga nudos.

Permanezco callada en aquellas ausencias que cada día son más notorias.

Observo en la distancia a aquellos que están pero no están realmente.

Ando de puntillas para evitar ser escuchada y mencionada.

Sigo amando al hombre adecuado/no adecuado que el tiempo dirá

sigo llorando a escondidas cuando el alma se queda encogida en algún rincón del largo cuerpo.

Deseaba que el verano se fuese cuanto antes y echaba de menos sentir el fresco mañanero o la alfombra de hojas caidas por el suelo...

¡Otoño ya estás aquí!

15.

2010-09-06T18:53:00.005+02:00

Ha pasado casi un mes que no entro por aquí... El tiempo cada vez pasa más deprisa para todos, sin que podamos hacer nada para evitarlo. Si actualmente escribiera aquí diría muchas más cosas personales de las que he dicho hasta ahora, porque necesito decirlas, o al menos, escribirlas en algún sitio para evitar ahogarme. Pero este sitio no es tan anónimo ya como lo era cuando lo empecé.

¿India? ¿Quién es India? ¿Quién es esa loca con nick atrayente que escribe "paridas" en este sitio? Esa era yo antes para cada uno de los que me leíais (para casi todos, 95%).

2 años después...

¿India? ¡Ah sí! La locuela, la que sueña con algún día poder pisar la India y por eso la razón de su nick; esa chica callada que tengo en mi msn; esa miedosa que no afronta sus miedos personales; esa chica dulce que es encantadora cuando quiere pero qué mala hostia gasta cuando se le cruzan los cables; esa chica que conocí personalmente esta primavera; esa chica que ha escrito en alguna que otra revista literaria con nombre y apellido... ¡Ah sí! ¡Esa India claro que la conozco! Estas serían algunas posibles respuestas que daríais ahora...

Como veís mucho ha cambiado. Algo más años de dos años de blog y de cercanía dan para mucho... Pero resulta que ese anonimato que vine buscando aquí lo he ido perdiendo con el tiempo... Entonces, ¿ahora que ocurre? Pues que ahora quizás me gustaría hablar de la mierda que estoy viviendo y que este sitio no resulta el más adecuado para hacerlo porque son temas personales y no del todo propios. ¿Qué quiero decir con esto? Que India es una chica en gran medida reservada, que los auténticos problemas se los cuenta a sus "verdaderos amigos" que son pocos y que bien podría "inventar" historias simuladas en este blog exteriorizando de alguna forma no visible sus problemas propios, pero actualmente no me sale eso de "crear, así que aquí me seguiréis teniendo, no me voy, pero tampoco volveré a diario. Escribiré sobre lo que me apetezca cuando me apetezca, en definitiva, era lo que venía haciendo hace tiempo ya... Si coge mugre o el tronco del ciprés se pudre no preocuparos, he vistro pudrirse cosas peores...

Estoy y no estoy... En definitiva, como siempre...

14.

2010-08-07T23:45:00.004+02:00

Nunca pensé que pudiese echar tanto de menos esa lluvia hostil del invierno, y menos aún, si este año había tenido el invierno más cruel que mi cabeza de 26 años recuerda. El calor paraliza las pocas ideas que tengo, y el mínimo intento de escribir algo medianamente decente me produce pereza. Puede que la "felicidad" que ahora vivo, también tenga gran parte de culpa de este lapsus creativo. Siempre dije que la tristeza y la soledad eran las que me inspiraban (tú me decías que no había que esperar a que la inspiración llegara, sino que había que buscarla...). Ahora mismo ni estoy triste ni me siento sola. Sola... O "Solas"... como la película que nunca he visto pero que sé que existe...

Quizás si la luciérnaga escribiera una de esas prosas poetizadas emotivas que tan bien hace y que son capaces de trasladarme a ese mundo que aún está por inventar...

Quizás si "César no se qué" volviera a llenar de putas y hombres ebrios los bares de sus inolvidables versos...

Quizás si "Merlin escrito de otra forma" escribiera ese "Verano" con una sonrisa melancólica en sus labios al recordar un bello roce de manos...

Quizás si mi gran Stanley me dijera que quiera una cibercita de esas en las que nos extendemos hasta altas horas de la madrugada hablando de todo y nada...

Quizás si volviera a tener tus ojos frente a mí y tu boca pegada a la mía como hace semanas...

Quizás entonces tendría ideas

o emociones

o sensaciones

o sentimientos

sobre los que escribir.

Mientras todo eso sucede o no, o quizás suceden otras cosas, seguiré hablando únicamente cuando tenga algo que contar...

13.

2010-08-03T13:34:00.002+02:00

Tus letras se quedaron calladas para dar paso al silencio triste de tu blog ausente... Aunque ya no estés entre nosotros, tus escritos siempre quedarán ahí reflejados para aliviar la añoranza de ti.

Dedicado a Wara, quien nos dejó el pasado mes de julio...

http://solsticiodeinwierno.blogspot.com/

http://yahoraunlibrode.blogspot.com/

12.

2010-07-27T20:21:00.007+02:00

Un día amanecí, me levanté risueña de la cama, me asomé a la ventana que de noche permanece abierta y vi que todo ese día estaba pintado de colores intensos. Los árboles más verdes que nunca, el cielo de un color azul inmenso como nunca había visto antes... Todo lo que me rodeaba invitaba a la alegría permanente en el rostro y a la felicidad soñada en el alma. Después de años, después de lágrimas, después de luchas, después de todo... estabas a mi lado.

Ya no tendré que imaginar un beso tuyo, o como sería una caricia de tu mano en mi piel... Ya no me hace falta una imagen rígida o una pantalla en movimiento para saber como es tu mirada a pocos centímetros de mí. Ya no quiero medir la intensidad con la que te quiero ni la medida de mi sufrimiento... Quiero lanzarme hacia atrás y esperar que tus manos me recojan antes de caer, quiero vendarme los ojos y caminar rozando el tejado de un rascacielos únicamente bajo tus indicaciones, quiero que seas mi barco y que a través de la deriva me acompañes a ese puerto común donde parar a descansar...

Huelva (camino de Sevilla), domingo 25 de julio, 10:15 (aproximadamente):

- ¿Quieres salir conmigo?
- ¿Con esa pregunta de quinceañero me lo vas a preguntar?
- Nosotros no necesitamos preguntas. Ambos sabemos lo que hay...

Estado actual: 40% Melancolía, 25% Alegría, 20 % Decidida, 15% Tristeza

11.

2010-07-19T18:50:00.004+02:00

Esta mañana sonó el tono de espera y cuando descolgó, la "voz dormida" sonó al otro lado del teléfono...

- Hmmm...

- Hola... Te dije que no quería despertarte, sabes que me apena interrumpir los sueños...

- Cásate conmigo...

Después de unas palabras así, el día no puede transcurrir de manera normal por mucho que se quiera. Oyes lejanos los gritos de niños como si estuvieras sin estar, cuando en realidad los niños los tienes a un par de metros y te taladran los tímpanos con sus agudas vocecillas. Tu amiga habla feliz de su "gordi" y del número de veces que ha follado este fin de semana... Hasta agujetas traía la muy puta! jajaja... Y todo te da envidia. Envidia de la valentía de una, envidia de la cercanía y el roce de la otra, envidia de la libertad de aquella, envidia de la suerte de muchas, envidia... Nunca experimenté esa envidia hasta hoy.

¿Tendré que volver a comprar revistas de psicología?

A veces se es roca erosionada y otras rama desgastada.

10.

2010-07-12T00:32:00.003+02:00

ESTADO ACTUAL 100% EMOCIONADA!!!!!!!!!!!!!!

HOLANDA (PAÍSES BAJOS) 0 - 1 ESPAÑA

¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡ESPAÑA CAMPEONA DEL MUNDO!!!!!!!!!!

9.

2010-07-09T23:32:00.003+02:00

El 9 de Fernando Torres... Ese rubio que últimamente es criticado por no marcar ningún golito con España en el mundial.

Estos días he tenido poco que contar... Lo mejor que me pasa últimamente son las risas que echamos mis compañeras de trabajo y yo por las mañanas y los pases de España a semifinales y final. Lo peor es la afonía tan tremenda que he pillado que me impide casi hablar.

No hay nada nuevo... El sol sigue calentando esta pequeña parte del suroeste español, las noches son insoportablemente cálidas, las mañanas estresadamente húmedas y todo sigue insoportablemente parado... Al menos mi mundo particular.

He acabado de leer El Principito (gracias Ismael por ese estupendo regalo, me ha encantado... Aunque prefiero comentarlo contigo más tranquila y detalladamente), escucho más música que nunca, veo menos películas que nunca y sueño menos que nunca.

Por cierto... "A flor de piel" (mi blog de "literatura", música y cine) se actualizará proximamente ;)

Otra cosa mariposa... Os invito formalmente (yo soy una chica formal en el fondo jajaja...) a que paséis por aquí y preguntéis lo que queráis... (Hubo alguien hace poco que me mandó un mail únicamente para decirme que porqué hablaba tan poco de mí en el blog... Desde aquí contestarle que actualmente, es cuando más hablo de mí y que si quiere "cotillear" o enterarse de cosillas mías que se pase por el enlace que pondré a continuación y curiosee una mijilla...)

http://www.formspring.me/debbiebelleza

Feliz fin de semana para todos...

8.

2010-06-30T20:55:00.004+02:00

El 8 es un número soso ¿verdad? Aunque si lo invertimos es el símbolo de infinito lo cuál puede dar mucho juego literaria y numéricamente hablando... Aunque pensándolo mejor, no me gustaría que algo fuese "infinito"...

¿Un amor infinito en el tiempo? Imposible, siempre llega el desamor, o los cuernos, o la rutina, o lo que es peor, la muerte,...

¿Un libro infinito? Pufff, que pesadez ¿no? ¿Os imagináis "Los Pilares de la Tierra" (sin menospreciar porque a mí me pareció un buen libro) sin acabar jamás...? ¡Que pesadilla! Descripciones tras descripciones de catedrales, caminos boscosos, personajes descabellados,...

Cambiando de tema. Hubo gente que la entrada anterior (antes de yo escribir esa "aclaración" en la cabecera del post) la confundió con una especie de "sobre mí", y ya aclaré que no tiene nada que ver, que es parte de mí, pero con otra persona en común... Pero esa confusión me ha venido bien para preparar este post. Esto sí será una especie de sobre mí, pero a la inversa. De todas las frases que veais, cinco son verdaderas (por muy "flipantes" que parezcan):

Cuando era adolescente me dio una temporada por usar colonia masculina.
Con 19 años me fugué de casa durante un día y medio sin decir nada a nadie y con la intención de no volver.
He hecho "puenting" en dos ocasiones (en dos veranos para ser más concisos).
Con 25 años aún sigo siendo virgen (nunca he llegado a tener sexo completo aunque sí parcial).
Una vez "pillé prestadas" (robé) 5000 pesetas (cuando existían jajaja) para recargar el móvil para poder así "mensajearme" con un chico de un pueblo de mi ciudad que me gustaba (luego devolví el dinero).
Cuando pequeña (siete u ocho años) arrojaba vasos de agua a los vecinos que pasaban por debajo del balcón.
Hasta que no empecé la carrera no supe lo que era suspender un examen.
Una vez en un hipermercado (tipo Corte Inglés) me separé de mi madre a propósito para esconderme y que no me encontrara. Quería asustarla.
Actualmente, creo que no tengo ningún amigo verdadero cerca de mí.
De pequeña jugaba a los "médicos" con mis primas, primos y amigas/os (jajajaja).

Listo!! Podéis coger el relevo de esta especie de "juego de secretos"... Será interesante intentar descubrir aquellos secretos oscuros verdaderos que tenéis por ahí :P

Estado actual:

Decidida 35% - Serena 30% - Cansada 15% - Preocupada 20%

7.

2010-06-26T20:54:00.004+02:00

*ACLARACIÓN: Ante todo gracias por estar ahí y por vuestros comentarios :) Pero quería dejar clara una cosa, estos puntos no son "gustos míos" ni nada parecido... Son "cosas" que me unen a una persona, o recuerdos, llamadlo como queráis ;) Gracias nuevamente!!

- Un bolígrafo con lunares o rosquillas.
- Una postal navideña.
- Un pañuelo de colores.
- 3 x 365 = 1095 x 3 = 3285 aprox.

- "El problema" (Ricardo Arjona).

- "Maybe tomorrow" (Stereophonics).

- El grupo Simple Minds.

- "Morena mía" (Miguel Bosé).

- Fotografías, palabras, miradas, lágrimas, susurros,...

- Una frase: "te voy a romper los esquemas".

- Un escritor: Arturo Pérez Reverte.

- El color azul.

- "Directo al corazón", "Ojos serenos", "Indiaca, feuca,...".

- Un número de móvil, otro de la base,...

- El 22 de mayo.

- El querer ser un pirata y saltar al abordaje de mi barco para raptarme.

- Tu pueblo, tu tierra, el saludo de tu madre, el loco de tu hermano,...

- El barça y las porras.

- Tu gata Neska a la que pongo celosa.

- Las grandes discusiones.

- Los masajes narrados de muchas noches...

- Libros: "El médico", "Sinhué, el egipcio", "Historia del rey transparente", "Memorias de Idhún".

- Corazón de nocilla.

- Las guardias, las noches, las ambulancias, los despertares...

- Los Calibres.

- Tu "cierra los ojos"...

- Nena, pequeñaja...

- Las mentiras Vs Las promesas.

- El poeta Jaime Gil de Biedma. Fueron las primeras poesías.

- Mi número de móvil, cifra a cifra...

- Los blogs solidarios, las desapariciones...

- El holy y otros juegos.
- Pocoyó o elmo azul.
- "Pardiez", "vive dios", "tre", "¿te rie'? :)
- Tu ausencia...

-Y tantas cosas más...

(Creo que una lobotomía sería más factible...)

6.

2010-06-22T19:49:00.003+02:00

He intentado mil y una veces arrancarme los sentimientos de cuajo con el único resultado de sentir cada vez más, cuando intentaba todo lo contrario, sentir cada vez menos o no sentir nada. He intentado "hacerme" una vida menos difícil, menos complicada, pero esos sentimientos siempre han conseguido que quiera seguir complicándome.

Zahara, en su canción "Photofinish" dice algo así como "me dueles tanto que no quiero volverte a ver"... Es curioso como algunas canciones, imágenes o historias definen nuestros estados mucho mejor de lo que nosotros mismos podemos hacerlo... La única diferencia entre la historia de esa canción y mi historia propia es que yo sí puedo decidir... O no...

5.

2010-06-20T21:16:00.004+02:00

Domingo.

Me he mirado al espejo como cada mañana y esa desconocida que me miraba desde el otro lado no era yo. Mañana seguirá estando ahí, con su mirada juiciosa y sus gestos de desaprobación y de asco hacia mí... Hacia ella misma.

¿Cuándo dejé de ser yo? ¿Cuándo dejé de bailar delante de mi madre como si una gitanilla callejera fuera? ¿Cuándo perdí el valor que no me hacía temblar ni el grito más fuerte de mi padre? ¿Cuándo perdí el orgullo de leona altanera a la que le importaba un comino todo tipo de desengaño? Sí... En otro momento de mi vida fui así. Y no me importaría en absoluto recuperar parte de esas cualidades perdidas que me hacían más yo. Pero ahora tengo miedo.

Miedo al rechazo...

Miedo a la verdad...

Miedo a la imcomprensión...

Miedo a sus miedos...

Miedo a mis propios miedos...

4.1

2010-06-19T14:27:00.002+02:00

Estoy como el cielo de Huelva en estos momentos: gris, encapotado, espeso, nublado... Un cielo que no acaba de romper.

4.

2010-06-18T20:17:00.003+02:00

El número 4 nunca me gustó. La culpa la tienen los pares supongo, o esas líneas afiladas que lo forman, o lo difícil que me resultó aprender a escribirlo en esos viejos pero útiles cuadernillos "Rubio". Había que repetir mil veces cada puto número,... Era frustrante.

¿En qué edad el ser humano conoce la primera frustración? Dicho así parece que hablo sobre la primera menstruación o la pérdida de la virginidad... Pero eso es otro tema... Bastante frustrante, por cierto...

El querer caminar y que los fantasmas de los miedos aparezcan constantemente también es frustrante, pero aún lo es más, achacar a esos miedos la falta de cojones para hacer las cosas y poder progresar...

Alegre 25% - Esperanzada 20% - Triste 25% - Desilusionada 20% - Indiferente 10%

"De lo que tengo miedo es de tu miedo".
(William Shakespeare)

3.

2010-06-15T21:06:00.005+02:00

Hoy era el día. Día 15, número impar... Faltaba poco, ¿recuerdas? Hoy era el día para hacer desaparecer algunos de esos miedos, para dejarse llevar como decían esos locos de Vetusta Morla en su canción "Copenhague". Era un buen día para abrir esa libreta olvidada e ir apuntando sueños por cumplir; la memoria a veces nos falla.

Las nubes de lavanda se mezclan en el cielo con ciertas nubes de indecisión y yo me empeño en no olvidar que me pega más el violonchelo porque tengo la belleza serena de quien no necesita estar en primera fila para destacar... O eso dices...

Tengo un amigo... Quizás tú también lo tengas, que una vez me describió su estado con ciertos porcentajes. Los míos hoy serían estos:

Alegre 30% - Triste 20% - Esperanzada 30% - Desilusionada 20%

2.

2010-06-14T14:02:00.004+02:00

Harry Potter, si me lees, préstame la capa de invisibilidad. Es urgente. Gracias.

1.

2010-06-13T21:08:00.005+02:00

Hoy mis uñas no deberían estar pintadas de rojo...

"Nunca la noche ha podido con el sol tía... Y tú eres purito sol..." (DBD) (Frase que me dijeron ayer...).

Regreso

2010-06-10T16:51:00.002+02:00

Pronto se cumplirán dos meses desde que me fui con mi maleta vacía y llena de ramas caídas de tanto esperar en la sombra. Confundí el escribir para crear con el escribir para poder expresarme. Sí, puede que ambas formas puedan convivir pero yo no supe hacerlo, y eso desencadenó en un silencio constante que parecía que iba a ser eterno. Afortunadamente no lo fue. Regreso con la intención de quedarme el mayor tiempo posible, regreso con las pilas a tope y con ganas de hablar, gritar, llorar, reír y saltar. Regreso con la clara intención de dejar la "literatura" a un lado y centrarme únicamente en mí: en mis paranoias personales, estados de ánimos, fantasías, sueños, sucesos, sentimientos, sensaciones... El día que quiera salir "literatura" de mis dedos no le cerraré las puertas y la escribiré igualmente, pero quiero centrarme en mí, en dejar fluir eso que me inunda a veces por dentro, y poder así desahogarme un poco.

Quería dar las gracias a todas aquellas personas que se han preocupado por mí durante estos meses: las que han llamado, las que han mandado un mail con palabras de ánimo, las que se han dejado las horas de su vida hablando conmigo, etc etc... Gracias!

Como véis he cambiado también el diseño de la página... Me gustaba muchísimo el anterior que tenía, pero quería empezar una nueva etapa y todo tenía que estar bien para poder comenzar de nuevo con ánimo. Arriba veréis unas cuántas pestañitas:

Home: Cuando estés en un post concreto y quieras volver al blog en general, pincha ahí.
Cajones cerrados: Son todas aquellas historias (reales o ficticias) que escribí antes de este parón. Creo que algunas merecen la pena y no quería deshacerme de ellas porque cada una fue importante en su momento. Ahí quedan, como archivo histórico. Son cajones cerrados, pero puedes abrirlos siempre que quieras :)
Debbie Belleza: Bueno, creo que la mayoría no sabe de esta faceta mía así que intentaré explicarla lo más resumidamente posible. En este tiempo que no me salían las palabras, dediqué algo de mis horas a hacer un blog de belleza y si pinchas sobre la pestaña te llevará a él. Me está gustando bastante lo que escribo ahí y no quiero dejarlo aparcado,... Ya sabes, si te interesa el mundo del maquillaje, potingues varios, complementos y demás, pásate por allí ;)
Mi flickr: Dicen algunas personas que se me da mejor la cámara que esto de escribir... A veces pienso que llevan razón, jajaja... Me encanta la fotografía, y creo que la mayoría sabían ya de la existencia de esta galería fotográfica, pero por si acaso, la nombro nuevamente. El hecho de tener estas pestañitas también es un intento de tenerlo todo "recogido" en un mismo sitio.
Sobre mí: Es el perfil propio de blogger, no tiene más historia que esa...

Dicho esto, me despido hasta la próxima entrada... Gracias por estar ahí, y sobre todo por permanecer (que es lo importante...). Besos!

Cajones cerrados

2010-06-09T21:25:00.006+02:00

Para abrir ciertas puertas a veces es necesario cerrar otras, así que aquí debajo incluiré todas aquellas historias que pasaron una vez por el ciprés para dejarlas recopiladas todas en un mismo post y arriba en la pestañita de "Cajones cerrados". Si alguna vez quieres volver a pasar por sus páginas ya amarillentas, sólo tienes que clickear en ellas.

C'est fini!

2010-04-13T19:39:00.008+02:00

Hace algo más de dos años que empecé esta particular andadura bloguera. Recuerdo que uno de los primeros blogueros de Blogger (yo venía de otra página) que empezó a seguir mis chorradas varias fue Druid (esta vez no hay miguitas que seguir). A él se fueron uniendo amigos que ya conocía y que han estado ahí desde principio a fin (Luis, Miguel, Fran, Alma, Ismael, Xavi, Rober...). Luego vinieron esos amigos que hasta entonces no conocía de nada pero que comentario tras comentario, y emoción tras emoción, han resultado ser lo mejor que me llevo de esta experiencia (Cris, Javi, Ángel,...).

Creo que todos a estas alturas de post ya imagináis porqué escribo esto. Tuve una etapa en la que escribía por necesidad, si estaba triste o me sentía agobiada por algo. Si no escribía cuando me sentía así era como si me ahogara. Luego vino la etapa de querer o al menos pretender, hacer sentir con mis escritos. Ensayaba una y otra vez posibles maneras de escribir, imaginando personajes, vidas ajenas, me atreví con la poesía (eso sí, casi siempre de rima libre porque para la otra soy totalmente negada), hice algún que otro curso, etc., (gracias Luis por tu santa paciencia conmigo y también por querer hacer de mí algo para lo que no he nacido). En fin, resumiendo y sin enrrollarme más, os diré que ya no me sale nada. La inspiración y el muso se esfumaron, mis ganas de seguir escribiendo se han desvanecido casi por completo (os habréis dado cuenta de lo poco que publicaba últimamente) y tampoco me apetece seguir intentándolo. No quiero convertir un "hobby" en una tormentosa obligación, y tampoco quiero tener este espacio abierto cogiendo polvo...

Soy de las que piensan que todo lo que empieza un día, debe finalizar otro, y la fecha de caducidad de mi blog termina hoy. Gracias a todos por haber estado, por estar leyendo esto hoy y por las futuras visitas a esta humilde página que seguro que las hay... Gracias... (Druid, Luis, Miguel, Fran, Alma, Ismael, Cris, Javi, Ángel, Sueño, Montxu, Angie, Fabio, Wara, Druida, Óscar, South, Cesc, Xavi, Arruillo, Carmen, Olaia, Albert, No comments, Tony, Fernando, Flor, Ana, Verso, Leo, Mr Blueberry, Jordi, Vagalume, Jimmy, Seba, Capitán, Ariel, Juan, Lorelei, Romina, Jose, David, Salvatore, Erik, etc...).

Hoguera

2010-04-01T20:42:00.006+02:00

Prefiero ser mendiga de mi pobre poesía

y recorrer calles arrojando folios quemados en alcantarillas vacías,

que poner mi culo en la puerta de tus piernas

y me pagues con pollazos el sudor de mis dedos mezclado con la tinta.

Al séptimo, por favor

2010-03-22T00:16:00.007+01:00

Ahora que ya se acaban las horas, juguemos a ser personas extrañas a las que nos queda únicamente un aliento de vida. Inventemos ese beso perfecto aún por inventar con tu boca y la mía, desde el vértice de tu curvatura hasta el fondo de ambas bocas. Que no quiero saber que tu casa no se vacía cuando tú te vas, ni tampoco que por la noche no es mi cuerpo el que tocas. Que no quiero saber, ni conocer, ni imaginar, sino vivir. Vivir hoy. No pensar en el ayer y en su invierno. Vivir hoy la primavera y dejarme florecer. Que mis pétalos rocen tu tallo y que tu tallo penetre en mi tierra. Que tu tierra ahora húmeda se seque en mi piel. Que mi piel ahora seca te absorba hasta inundarme de ti.

Déjame sonreír hoy, que las lágrimas ya vendrán solas.

En vía muerta

2010-03-14T14:14:00.000+01:00

Es domingo.

Los coches apenas salen de sus garajes.

Los parques infantiles deprimen a madres sin hijos.

Los hijos llenan hoy los parques infantiles.

No hay ningún columpio vacío, ni ninguna arena por pisar.

Es domingo y estoy en una vía muerta.

Vía muerta por la que ya no circulan los trenes.

Ni siquiera los enanos nostálgicos e insociables.

Las vías muertas se llenan de mugre

y yo me lleno de basura con ellas.

Es domingo y el vestido sigue a tus pies arrojado.

Me cansé de usarlo contigo.

El vestido de mi desnudez dejó de tejerse para ti.

Hace tiempo que dejaste de besarme.

Ahora no me beses cuando muera...

Convivencia de dos

2010-03-01T20:00:00.004+01:00

Hoy el día no huele a lluvia, ni siquiera a mar revuelto e inundado. Hoy no soy capaz de percibir otro olor que no sea el tuyo sobre mí. La ventana permanece cerrada. Hoy no te tengo que ver a través de ella. Hoy estás aquí, sobre mí.

Ayer me miraste a los ojos por fin y te atreviste a cruzar ese gran umbral que atraviesa mi puerta. Entraste y me miraste. Entraste y te quedaste. Entraste y me penetraste. Entraste y no te fuiste.

Mañana deseo verte al otro lado de mi cama, aunque ronques, aunque hables, aunque no pares de moverte. Mañana deseo que te pongas rabioso por los pelos en el lavabo, o en el peine, o por mis facha despreocupada al andar por casa, o por mi mala baba y mala hostia. Mañana deseo que nos enfademos y que por la noche firmemos la paz con un polvo intenso y salvaje. Sólo así, formarías parte de mi vida.

Estatua de sal

2010-02-13T17:59:00.004+01:00

He caído en el agua contenida de tantos días de lluvia. He empapado mis ropas y ahora tirito de frío bajo tu ventana. ¿No te asomas esta noche? Sé que te gusta verme así. Te miro desde abajo, con la mirada palpitante y deseosa y con la boca entreabierta y morada por los grados bajo cero que contiene nuestra noche. Sé que deseas bajar y abrigarme. Abrazarme con tus fuertes brazos y darme algo de tu calor siempre latente en tí. Sé que a escondidas me miras y acaricias con tu dedo índice mi rostro en aquella fotografía que perdí y tú recogiste. Sé que mientras en nuestras casas todos duermen tú me deseas y me anhelas y me lloras y me amas de la única forma que puedes hacerlo. ¿Sabes que sé que me deseas? ¿Sabes que yo te deseo? ...

Hoy irás disfrazado de mimo para que ningún gesto se te note. Para que nadie sepa en qué piensas cuando estás lejos de mí y tu corazón me echa de menos. Hoy irás disfrazado de mimo para no hablar, para no sentir, para no llorar, para no reír... Hoy irás disfrazado de mimo para saber si realmente te estás convirtiendo en estatua de sal.

La inventiva

2010-02-09T19:17:00.002+01:00

No quedaban libros
que no se hubieran escrito ya.
Todo estaba inventado y ya nada sorprendía.
Sólo la dama de la imaginación podría
solucionar aquella hecatombe.

(Participación en el concurso de Microrrelatos SM. Si te gusta mi breve texto pásate por aquí y VOTA: http://www.microrrelatos-sms.com/stories/3770 Es necesario registrarse para evitar así que una misma persona vote infinidad de veces pero apenas tardas un minuto ;) GRACIAS).

El baile de luciérnagas

2010-02-07T20:14:00.004+01:00

He permanecido una hora seguida sentada frente a la ventana desde la que se ve tu casa. Es increíble contemplar el cambio del día a la noche. Las nubes desaparecen, el cielo oscurece y las luces de los coches se encienden dejando un brillo fugaz sobre el asfalto mojado. Todo eso en pocos minutos, quizás treinta. Los mismos treinta minutos que he sostenido tu taza negra de café entre mis manos, intentando conservar el calor con el que te lo hice. Ahora la taza yace muerta sobre la mesa. Mis manos son frías e incapaces de conservar el calor de nada, ni de nadie.

Anoche soñé contigo, aunque recuerdo que no estaba dormida. Tu conciencia perdía ese control tan característico tuyo y se convertía en puro deseo, en pura nostalgia de mi rostro. En tu mirada ya no había tristeza y sí una desnudez más provocadora que tu mismo cuerpo desnudo sobre el mío. Disfrutabas enredando tus dedos sobre mi pelo y te quedaste relajado cuando dos horas después éste te acariciaba el rostro mientras la madrugada viajaba. Al fondo, mientras, las luciérnagas bailaban...

Desnudando almas

2010-02-01T19:53:00.003+01:00

Caminas despreocupada,
como camina la gente que todo lo ha perdido,
la gente que ya nada le queda por perder.

Escuchas música de ese viejo walkman que ya nadie usa,
aferrándote a música de recuerdos,
a recuerdos tan perdidos como vacíos.

Tus vaqueros tan desgastados como tu alma.
Tu alma tan cosida como tu vieja camisa,
esa camisa tan sucia como tus ojos cuando lloras.

No ves los charcos cuando llueve y los pisas.
Pisas también en otoño la pasarela de hojas,
pasarela de hojas que deja los árboles desnudos.

Píntame de rojo

2010-01-25T12:23:00.007+01:00

Hoy juro por mis muertos que pintaré el día de rojo.
Te pongas como te pongas,
me hables o no,
llores o no,
enfermes o no,
caigas o te vuelvas a levantar,
me mires o me ignores,
se llame Dolores, Juana o María,
pero te lo juro,
lo pintaré de rojo al igual que mis uñas y mi boca que te anhela.

Que paso de callar,
que mis labios estallan si no grito,
que mi coño se colapsa si no vivo
y que las tuberías se estancan si el grifo no se abre.

Ya lloré todo lo que tenía que llorar,
tanto como para despintar mi pijama de noche,
ya sabes,
cuando nadie me ve y cuando tu voz retumba en mi puta cabeza
como si llevara años sin escuchar tus susurros.

Mi propia voz ha vuelto a sonar,
el orgullo ha vuelto engrandecido,
las teclas ya no crujen por el óxido
y mi boca lleva sonriendo toda la mañana sin ti y tus recuerdos.

Esto no es literatura,
esto no es surrealismo,
esto no es ni siquiera un poema,
esto es rabia contenida canalizada día a día,
esto es simplemente la puta vida y la puta soledad que nos rodea cada día,
brille el sol, haya niebla, llueva o granice.

Con V de clítoris (IX)

2010-01-24T02:24:00.003+01:00

Han pasado ya diez horas de nuestro fugaz encuentro y sigo recordándolo como si tuviera aún tus ojos enfrente de mi boca. Esos ojos negros y profundos que mis labios delicada y deliciosamente besaran una y otra vez. Aún recuerdo el tacto de mi mano en tu espalda desnuda y como mi dedo frío dibujaba una y otra vez el eje simétrico de tu belleza. Mientras, tu boca en mi oído, escupía susurros de palabras obscenas que muy lejos de molestarme, me encendían... No sabes cómo me gusta verte sonreír mientras me penetras, tanto como el placer que siento marcando el ritmo de tu goce. No sabes que lejos estás de hacerme tuya realmente y que cerca de perderme en cada corrida que gritas su nombre...

Gritos bajo rejas

2010-01-20T12:50:00.003+01:00

Intento gritar.

Mi voz no sale hoy,

como tampoco salía en aquellos sueños de niña.

Camino una y otra vez sobre mis pasos.

Dentro de un año estaré exactamente igual que hoy,

en el mismo punto,

mirándote desde aquí

y estando contigo sin estar.

Intento gritar.

Mi voz no sale hoy,

como tampoco saldrá mañana.

Mientras las cadenas aguanten, mi voz no saldrá.

Con V de clítoris (VIII)

2010-01-14T01:01:00.004+01:00

Hoy quiero decirte que tengo ganas de ti, de tu voz susurrante sobre mi cuello, de tu mano tibia y suave sobre mi pecho, de tu boca húmeda y callada sobre mi boca seca de ti. Que te comería hasta no dejarte ni las pestañas. Que te quitaría sorbo a sorbo las pocas fuerzas que a estas horas ya te acompañan. Que te lamería hasta que mi lengua se hinchara y quedara sin tacto alguno de tanto comerte, de tanto saborearte, de tanto probar hasta la saciedad más sórdida tu sexo desde tu glande. Sí. De todo eso tengo ganas... Y también de quedarme tirada, extasiada, cansada sobre ti y usarte como almohada.

Días de voces rotas

2010-01-09T21:11:00.006+01:00

He de reconocer que fracasé. Una vez más, una de tantas. Mi voz hoy suena tan rota como la de Greg Brown en su canción Skinny days. Sí, aún conservo esa manía mía de escribir mientras escucho lo que suena detrás de la pared que da a tu habitación, ya sabes que me inspira. Nunca te escribí a tí directamente, o puede que sí... quizás sí. Te contaré unos cuantos secretos viejo amigo:

A pesar de que pintemos los muros de nuestros días de un intenso color rojo siempre hay un trasfondo negro, o quizás verde que se deja ver más allá de la pintura.

Este invierno está siendo el más frío y lluvioso que he vivido, y como ya dije en una ocasión, en mi casa se empiezan a vislumbrar las primeras goteras por no decir los primeros naufragios.

La letra cada vez se atasca más, y no sé si será por las heladas o por los silencios, pero los dedos ya no teclean tan rápidamente como antes en este inmenso espacio en blanco.

De ser una de las supervivientes del vuelo 815 de Oceanic de la serie Lost, llegada la cuarta temporada, a pesar de lo buenísimo que está Jack, hubiese escogido irme con el calvo de Locke para evitar así que alguien de mi vida anterior me volviese a encontrar. Para conseguir así, empezar de cero, empezar nuevamente una vida.

Te diré también, viejo amigo, que hoy por hoy me planteo cerrar el chiringuito, entre otras cosas... Y si dudo tanto en hacerlo, en gran medida es porque te prometí que no desaparecería así como así...

Estas son algunas de las cosas que pululan por mi alocada cabeza... Esa misma cabeza que manda señales de sonrisa a mis labios cuando sale el sol y la misma que ordena que corran ríos de mis ojos cuando el cielo llora.

Decálogo de cobardías, miedos, errores y otras características terriblemente humanas.

2009-12-28T17:19:00.003+01:00

Disfrazamos de silencios aquellas palabras que no pueden ser dichas.
Dejamos que la lluvia traspase las fachadas de nuestros hogares inundando así nuestros cuerpos y almas.
Caminamos deprisa hacia aquello que no tiene nombre porque no sabemos a dónde vamos.

Llenamos el mundo de cartelitos rojos de prohibiciones porque en el fondo nos asusta la anarquía de la libertad y las posibles consecuencias de nuestras decisiones.
Corremos despavoridos y a veces le llamamos “footing” a nuestros pequeños intentos de huída de nuestras pequeñas cárceles personales.
A veces nos perdemos en la música imaginando una realidad efímera y una fantasía que solo vive en nuestras cabezas.
Dejamos que otros eduquen en valores a nuestros propios hijos por miedo a fracasar en nuestras enseñanzas.
Hoy somos nosotros los que cometemos los errores que ya cometieron nuestros antepasados y que por entonces tanto odiábamos.
Nos conformamos con sobrevivir en estas vidas autoimpuestas en vez de vivir intensamente aquello que tanto anhelamos.
Nos creemos que somos eternos y que siempre nos quedará tiempo para hacer aquello que hoy no nos atrevemos a hacer… Sin embargo, pasan los años y nuestras vidas siguen igualmente perdidas que cuando empezaron.

Corazón blanco

2009-12-16T12:17:00.004+01:00

Evitaré escuchar canciones de amor,
la lágrima cae rápidamente.

Trataré de sonreír sin ganas a pesar de todo.
Los tengo mal acostumbrados,
no me dejan estar ni un solo día triste.

Evitaré respirar como me aconsejaste,
cada olor me trae todos los olores que no respiré junto a él.

Trataré de que mi suceptibilidad no les dañe.
Con una herida ya es suficiente,
nadie merece un daño gratuito.

Cuando yo misma me abandone,
no me importará escribir con renglones torcidos;
no me importará ser la causa de tus enfermedades;
no me importará odiarte con la misma intensidad que llegué a amarte.

Cuando tú mismo te abandones,
te sentirás terriblemente solo sin unos brazos que te abracen.

Principio y fin de nada

2009-12-15T19:35:00.008+01:00

Ahora que hace frío;
ahora que tus manos no me tocan ni lo harán;
ahora que tus labios sangran y no por el contacto con los míos,
te diré una cosa mi amor:
Hace frío, sí,
pero aún helará más en enero.
Está nevando, sí,
pero la verdadera humedad aún no te ha calado el alma.
Estás perdiéndome, sí,
pero no se puede perder aquello que nunca se ha tenido.

Ahora que diciembre nos dice adiós;
ahora que enero está a la vuelta de la esquina;
ahora que todo el mundo compra regalos de baja nómina y frigoríficos vacíos,
te diré una cosa ex-amor:
Tuviste tiempo, sí,
pero no supiste aprovecharlo.
Tuviste oportunidades, sí,
pero las dejaste pasar una tras otra.
Me quisiste, sí,
pero no lo suficiente.

Ahora que todo el mundo hace recuento de su dos mil nueve;
ahora que todo el mundo se miente a si misma como tú y como yo;
ahora que todo acaba y nada empieza,
te digo adiós loco amor...

Más allá de la piel

2009-12-13T20:23:00.005+01:00

Miras desde ese oscuro rincón,

desconfiado y en alerta.

Me has desnudado,

mi vestido blanco yace muerto en el suelo,

hecho jirones, desgarrado.

Sigues mirándome.

¿Qué quieres?

Me has desnudado,

me has herido,

me has palpado hasta dañarme.

Dime: ¿Qué buscas?

¿Qué quieres?

Ahora ya me tienes frente a ti,

ahora me ves totalmente desnuda,

ahora tu misión ha finalizado.

Yo soy esta,

soy así,

la mierda que ves frente a ti.

Soy yo.

No hay nada más que desnudar.

Canción "Fade into you" (Mazzy Star)

Mi nombre en ti

2009-12-09T13:26:00.004+01:00

Cuando mires fotografías en blanco y negro,

cuando el viento te lleve el olor de esta ciudad que huele a mar,

cuando el aire acaricie las ondas de un pelo negro azabache,

en tu mente únicamente resonará un nombre: el mío,

ese nombre que albergaba todo lo bello del mundo.

Con V de clítoris (VII)

2009-12-04T23:34:00.004+01:00

No sé que hacer con estas manos que te buscan sin cesar. Por la noche tocan la fría sábana y permanecen heladas hasta que sale el sol y la taza de café las calienta. Por el día, andan nerviosas y espectantes de tocar algo duro y suave, algo que sólo tú tienes para calmarlas. Mi boca te llama a gritos y mi lengua humedece mis propios labios por falta de poder humedecer otra cosa. Tengo coche, pero viajo en metro. Lo hago sólo por el hecho de los empujones y rozamientos que allí se producen. Pero no me alivia; no alivia la sed de mi sexo.

¿Sabes? Esta noche volveré a pensar en ti como otras tantas llevo haciendo. Mi dedo no es tu polla, pero no sabes la imaginación que tengo, cariño.

Mediocridad Vs Arte

2009-12-03T20:54:00.008+01:00

Será que ya no me importa si escribo bien o mal, si lo que hago suena a literatura o a mediocridad, si las líneas anteriores que salieron de mis dedos pueden llegar a tener algún valor literario... Hace tiempo quise aprender a escribir, a innovar con las letras, con las palabras y su significado, con las formas y los silencios, con la entonación y el surrealismo. Participé en varios concursos, quizás tres o cuatro (mi constancia últimamente es casi nula), uno de ellos en los que se pedía una única frase de diez palabras como máximo y ni siquiera ese pude ganar... Ya sé lo que me dirías algunos de vosotros en este momento: "los concursos, la mayoría, están apañados Carmen...", "ahí ganan los dos enchufados de turno Carmen...", "porque no ganes un concurso no debes de tirar la toalla Carmen...", etc. etc. Lo sé. Todo eso lo sé, así que no os molestéis en decirme cosas que ya conozco. También soy consciente de que para poder avanzar en este camino de piedras grandes y afiladas hay que tener constancia, perseverancia, un amplísimo vocabulario, un muso o también llamado inspiración, una gran experiencia vivida o en su defecto una gran imaginación y también tener la fuerza para borrar si hace falta y empezar de nuevo.

Mi error fue el querer hacer arte de las letras cuando sólo tengo la capacidad de entretener. Quizás me esté dando cuenta ahora, cosa que puede ser buena para no seguir perdiendo el tiempo en absurdos ensayos que no llegarán a nada, o quizás sea un día malo y mi cabezonería mañana me permita seguir intentando hacer música con las palabras. No lo sé...

¿Y por qué escribo esto? Quizás para leerlo y por fin darme cuenta de la verdad... Esa verdad que le llevo pidiendo a un amigo entendido del arte desde hace tiempo, y que "quizás" (y remarco quizás, no estoy dando nada por hecho), no me lo dice para no herirme...

Lo dicho... Hoy por hoy no tengo ni idea de si quiero seguir intentándolo o no... Lo que sí tengo casi claro es que seguiré por aquí para continuar con lo que empecé: "desahogar mi alma" (que no es poco).

Con V de clítoris (VI)

2009-11-27T13:42:00.003+01:00

Anoche te soñé. Sentado en la cocina, comías o más bien devorabas con ansia una pera. Yo te miraba desde el quicio de la puerta. Así en silencio, permanecimos varios minutos... Tu camiseta blanca que únicamente te pones para correr y tus pezones que se transparentaban a causa del sudor te delataba. Venías cansado. Pero en tus ojos no había cansancio, sino fuego...

Al acercarme unos metros vi como las gotitas de la pera madura caían por las comisuras de tus labios mientras la mordías con hambre. No comí pera, pero anoche la degusté como si me hubiera comido una caja llena de ellas...

Blog complementario a éste

2009-11-24T21:59:00.002+01:00

"A flor de piel" se ha creado con la intención de recoger en sus páginas todas aquellas películas de cine, todos aquellos libros y toda aquella música que me hace sentir viva y que me hace disfrutar, que es de lo que se trata. No es para nada un blog sustituto de "A la sombra del ciprés", sino simplemente un complemento necesario que ya venía queriendo hacer desde hace tiempo. Espero que lo disfrutéis tanto como yo estoy disfrutando mientras lo construyo. Saludos. India.

Con V de clítoris (V)

2009-11-22T02:01:00.006+01:00

No importa que meta en mis oídos mil tapones para no escucharlos. Sigo sintiendo como me llamas a gritos por los latidos de tu glande que aún quedan en la punta de mi lengua.

Rolling Stone

Muerte viva

2009-11-17T12:57:00.005+01:00

He dejado de visitar esos barrios
porque las personas a las que visitaba se fueron muriendo.
Los barrios mueren cuando mueren sus vecinos.
Ahora los miro de lejos,
tras la ventanilla de un autobús,
sin poder evitar llorar recordando todo lo vivido en ellos.
Como por ejemplo ese hombre mayor
que paseaba al perro a las ocho de la mañana,
en otoño, en invierno, en primavera,
y que únicamente esperaba a que su nieta saliera de casa
para saludarla con la mano y decirle "ten cuidado",
mientras ella se alejaba risueña con sus amigas a estudiar
como cada mañana...
Ese hombre mayor que paseaba al perro era mi abuelo.
No sabía leer ni escribir,
no sabía leer los precios en los supermercados,
me daba las cartas para que se las leyera,
andaba deprisa y casi siempre fumando,
bebía vino dulce en Navidad y cantaba,
pocas veces lo vi llorar y muchas sufrir... y agonizar.
Para mi lo vivo está muerto
y lo muerto muy vivo.

(En memoria de mi abuelo M. P. B. Abuelo y segundo padre)

Alma inundada

2009-11-16T12:44:00.006+01:00

Las nubes negras están a punto de estallar.

Es lunes y la anciana pasea a su perro;

aquel rubio bebé juega en la arena del parque ajeno a la realidad;

los jóvenes salen de esa cafetería donde se sirve algo más que café.

Las nubes negras están a punto de estallar.

Es lunes y los supermercados vuelven a funcionar;

los transeúntes vuelven a caminar rápido;

los coches dejan oír sus bocinas importándoles una mierda los demás.

Las nubes negras están estallando.

La gente que antes andaba rápido ahora corre;

el bebé es sacado del parque llorando porque no entiende nada;

yo me alejo de mi balcón donde contemplaba y salgo a la calle.

Las nubes negras siguen estallando.

La lluvia roza mi piel como si de plumas se tratara.

Me inunda más el alma que la ropa, pero no importa.

Quizás necesitaba inundarme por dentro para volver a empezar desde cero.

Estando sin estar

2009-11-12T13:02:00.004+01:00

Quiero que la soledad se agarre fuerte a mi pecho y lo inunda de negro desgarrando así huellas pasadas.

Quiero que el silencio se aferre tanto a mis oídos que me haga sentir que vivo tan sola en este mundo que no tenga la necesidad de buscarlo, de buscarte, de buscaros.

Quiero que mis manos tecleen rápido y sin pensar, para quitarme de encima tanta mierda que me ahoga.

Quiero dormir y dormir y dormir, dejando pasar los días, dejando pasar la existencia que no pedí.

Quiero estar sola, completamente sola, para no sentir que a cada paso que doy la estoy jodiendo más y más y más.

Quiero desaparecer confundida entre la nada para que se note aún menos mi ausencia de lo que se notaría si ahora mismo lo hiciera.

Llama muerta

2009-11-11T12:35:00.005+01:00

"Going under" (Evanescence)

Tienes la llama de esa vela frente a ti.

Vela que has tratado con mimo pero también con halos de indiferencia.

Vela que has contemplado y olido pero de lejos, a centímetros de ella.

A esa vela le queda poca cera que derretir,

poca llama que pueda alumbrarte y sacarte de tu oscuridad,

ni siquiera puede alumbrarse a ella misma.

Tienes esa diminuta vela frente a ti.

Vela que observa como tus lágrimas van callendo de tus ojos.

Vela que observa con desazón tu autoimpuesta tristeza.

¿A qué esperas para acabar de apagarla?

¿Por qué esperas que ella misma muera?

¿Por qué has dejado que ella misma se consuma?

Esa vela durante mucho tiempo únicamente veló por ti.

Esa vela durante mucho tiempo únicamente esperó por ti.

Esa vela durante mucho tiempo únicamente pensaba en alumbrarte a ti.

La llama se apagó.

¿Seguirás comprando velas?

Con V de clítoris (IV)

2009-11-08T18:31:00.003+01:00

Ahora que anochece,
ahora que el cielo se apaga,
ahora que el día se ha consumido
y que las nubes en tu cielo cada vez están más bajas,
dime:

¿A qué huele tu piel cuándo la lluvia la moja?
¿A qué saben tus besos cuando el café toca tu boca?
¿A qué sabe tu boca cuando tu sexo palpita y me desea?
¿Cómo suenan tus suspiros cuando tu mente me recuerda?
¿Cómo son tus lágrimas cuando el corazón te llora?
¿Cómo tocan tus manos cuando la excitación las supera?

Ahora que amanece,
ahora que el cielo brilla,
ahora que el día recién comienza
y que las nubes en tu cielo se han disipado,
dime:

¿Fuiste feliz anoche?

Shimamoto

2009-11-06T13:16:00.004+01:00

Tal vez fuera demasiado serena y consciente para ellos. Es posible que algunos lo interpretaran como muestra de frialdad o de orgullo. Sin embargo, yo podía percibir algo cálido y vulnerable oculto tras esa fachada. Y ese algo, pese a ocultarse en su interior más recóndito, deseaba, igual que los niños pequeños cuando juegan al escondite, que alguien lo descubriera un día. Yo, a veces, vislumbraba de repente la sombra de ese algo en sus palabras, en su expresión...
Al sur de la frontera, al oeste del sol
(Haruki Murakami)

Sad autumn

2009-11-02T18:43:00.007+01:00

Alguien le cortó horas al sol.
Alguien está provocando esta oscuridad a tempranas horas de la tarde.
Alguien está haciendo que los árboles dejen de tener hojas
y sobre las calles hayan pasarelas marrones y crujientes.
Alguien está haciendo que hoy sienta más frío que ayer,
probablemente menos que mañana.

¡Deténganlo!

Alguien me confundió con un árbol y el viento me arrastra arrancándome los brazos como si de ramas se tratara.
Alguien lo confundió con una rosa marchita, y lo está desvistiendo dejándolo helado e indefenso como si de sus pétalos se tratara.

¡Deténganlo!

Alguien está haciendo que todo se convierta en ruinas y desechos...

Near past

2009-10-30T21:22:00.009+01:00

Creo que perdí la cuenta de cuántas veces mi imaginación y mis recuerdos volvieron a mi etapa feliz; quizás, a mi única etapa feliz. Cuando se tienen tres, cuatro o cinco años, todo es bonito, todo es perfecto, todo es normal. Cuando se tienen seis, siete u ocho años, los amigos de verdad van llegando, se van uniendo, las risas empiezan a tener sentido, las tardes transcurren entre paseos y familia, entre amigas y portales, entre muñecas y cartitas de olor. A partir de los nueve, empieza el descubrimiento, el corazón bombea más fuerte, los pies te llevan cada vez más lejos y las tardes transcurren entre calles, parques y bancos... Podría aventurarme a decir que hasta los catorce años fui feliz. Podría aventurarme a decir que llevo once años dando palos de ciego en busca de una felicidad irreal, de una estabilidad efímera, de una independencia total, de un sentido de vida. Podría decir también que me gustaría volver a aquellos años felices, en los que mi padre me pedía que aprendiera a tocar la guitarra y yo con lo único que soñaba era con crecer rápido y veloz... Ilusa... Siempre fuiste ilusa.

Una vez en la cafetería del instituto donde servían las mejores baguettes vegetales que he probado en mi vida, surgió esta conversación con mi amigo César:

- ¿Cómo te ves dentro de diez años? (Me preguntó él. Por entonces éramos inocentes quinceañeros).
- Pues me veo de enfermera en un hospital, feliz con toda mi familia pero viviendo sola, con novio más o menos formal y con coche. (Respondí...)

Diez años más tarde, cuando ya tengo veinticinco, casi nada de eso se ha cumplido... Finalmente escogí la enseñanza porque mi nota de corte no daba para enfermería, con mi familia ando a medias, hay momentos de todo tipo, no están "todas" esas personas queridas que tenía con catorce, no tengo novio, ni formal ni informal y tengo carnet pero estoy sin coche... Después de todo esto podría decirme a mí misma: ¡Olé Carmen, te lo has currado!

Y lo peor de todo, es que cuando acabe de escribir estas líneas, seguiré con la misma apatía de siempre... Dicen que la tristeza es adictiva. Yo pienso que me tengo que desintoxicar de ella...

Agonías

2009-10-29T12:42:00.003+01:00

Me gustaría ser esa desconocida que pasea por las calles mirando a las sombras y a los rincones; enfundarme en mi abrigo rojo pasión, sombrearme los ojos de negro misterio y salir a la calle. Pero no a cualquier calle. A una calle también desconocida como yo. Pasear y dejarme llevar por el fuerte viento otoñal que sacude el aire. Ir a dónde nadie ha ido, encontrarme con caras diferentes, con bares diferentes, con estatuas diferentes.

Me gustaría mirar aquello que tú ahora mismo estás mirando y después mirarte a ti. Mirar esos intensos ojos y perderme en ellos, en su profundidad, en su dureza, en su letargo. Ir mirándote poco a poco hasta cerrar los ojos cuando me diese cuenta de que mis labios han rozado los tuyos y que llega el momento de besarte…

Me gustaría volver a salir a la calle después de todo eso para volver a perderme sola. Sola… Para no sentir que estoy sola rodeada de gente, sino sentir una nueva soledad, la auténtica soledad. Y mientras paseo con lágrimas en los ojos poder escuchar tu música, esa que me recuerda tanto a ti, esa que sonaba mientras tus manos acariciaban las mías, esa que suena mientras escribo todo esto y pienso otro tanto de infinidad de cosas que no escribiré porque como ya sabes, soy una puta cobarde. Esa cobarde e ignorante que tiene miedo a vivir, que tiene miedo a sentir, y que únicamente vive soñando e imaginando entre sus mismas cuatro paredes.

Me gustaría gritarte, llorarte, que te echo terriblemente de menos y que mientras tú vives allí, yo voy muriendo aquí. Poco a poco, lentamente, agónicamente.

India & "A la sombra del ciprés"

2009-09-30T13:05:00.007+02:00

India nació como seudónimo aquella tarde en la que necesitaba escribir, desahogarme haciéndolo y librarme de palabras que si no las soltaba (aunque fuese por un medio escrito) harían que me inundara por dentro.

"A la sombra del ciprés" nació de una mañana inspirada que tuvo India. El ciprés aunque sea un árbol algo mal visto por rodear en su estructura casi siempre a los cementerios, ha sido siempre mi árbol favorito. Un árbol a simple vista fuerte, esbelto y solitario. Al ciprés le coloqué una sombra. Una sombra para sentarme en ella y escribir.

Resulta que el árbol se ha quedado sin hojas... Dejé de alimentarlo, de regarlo, de confiar en él y en su capacidad para hacerme sentir bien. Al quedarse sin hojas, se ha quedado también sin la pequeña sombra que me cobijaba. Ni de la lluvia ni del sol me protege ya. No sé muy bien si el ciprés yacerá muerto, o aún en su interior le queda algo de vida que ofrecer y nuevas hojas para brotar. Ojalá que suceda esto último e India pueda volver a sentarse bajo él. Ojala pronto tenga fuerzas para volver y me siente bajo él.

Esto que estoy haciendo es bastante doloroso para mí, pero también lo considero bastante necesario. No puedo decir que volveré a retomar pronto el blog porque sería mentiros. Tampoco sé si lo volveré a retomar en un futuro. Lo único que sé es que este blog no será eliminado como otras tantas cosas que hice y eliminé. Lo máximo que puede ocurrir es que un día entréis en él y esté con acceso restringido para únicamente verlo yo.

Quería agradecer a todas las personas que se han sentado durante este año y medio junto a mí bajo este árbol. Agradecer cada uno de vuestras palabras, hayan sido acertadas o no; agradecer cada uno de vuestros alientos cuando mis dedos flaqueaban; agradecer cada una de vuestras visitas a este humilde espacio; agradecer a esas personas que bajo las sombras han leído aunque hayan callado, que sé que han sido muchas...

Ahora desde mi sombra personal y propia os seguiré yo a vosotros como he venido haciendo hasta ahora. La única diferencia es que lo haré guardando silencio, ese que necesito y que anhelo desde hace mucho tiempo.

Como diría Fito en su nueva canción "Catorce vida son dos gatos": "Hay caminos que hay que andar descalzo".

Hasta siempre. India (Carmen).

Con V de clítoris (III)

2009-09-29T12:04:00.005+02:00

Sí. Tengo que irme. Por mí estaría más tiempo, lo sabes, pero mi tarea diaria de mujer casada y cansada, me obliga a alejarme de ti una vez más.

Vísteme. Me gusta que me vistas. Paso a paso. Lentamente. Retrasando la despedida.

Noto tus manos como rozan mis pechos mientras me pones los botones de la camisa. Me gusta cuando me tocas por encima de la ropa. No me importa que queden rastros de ti en ella. No me importa que aún con la braga puesta queden rastros de ti en mí.

Vendré nuevamente. Lo sabes. Sabes que es pura dependencia de ti lo que siento. Pura dependencia de tu boca, de tus manos, de tu sexo.

Una última cosa antes de marcharme: vuelve a pintarme de blanco los labios...

Con V de clítoris (II)

2009-09-24T15:53:00.002+02:00

V E N - V I O L E N T O - V A L O R - V U E L O - V I B R O

F U E G O - R O C E - T I E R N O - G I M O - C O Ñ O

T U Y A - M I O - A C A R I C I O - M U E R D O

P O L L A - G L A N D E - H Ú M E D O

L A M O - T O C O - B E B O

S U S U R R O - S E X O

L O C U R A

V I V O

V O Y

Con V de clítoris (I)

2009-09-23T13:38:00.004+02:00

Sí, camina conmigo esta noche y piérdete en mis calles.

Pasea por ese callejón oscuro y gírate cuántas veces quieras para contemplarme.

Sí, camina conmigo esta noche y cantemos entre suspiros y te quieros.

Pasea por esa alacena que tanta miel contiene, y pruébala, y saboréala, y trágala hasta ahogarte.

Una vez acabada esta noche, volvamos a cantar juntos esperando la siguiente, y la siguiente, y la siguiente...

Pies fríos

2009-09-16T21:45:00.004+02:00

Otra noche más me tumbo en esta cama vacía.

Mis pies comienzan a helarse

y ya no están tus manos para calentarlos.

El otoño hizo su entrada:

frío, distante, húmedo y lloroso.

El mar de sus lágrimas se confunde con el río de las mías,

fundiéndose ambas aguas en un mismo charco.

Ese charco que tú cada mañana pisas al caminar,

ignorando totalmente que son aguas vertidas por tí.

Noche tras noche

2009-09-15T13:36:00.005+02:00

La diferencia de la noche pasada con la de hoy, es que ayer las ruedas golpeaban secamente el asfalto de la carretera; hoy lo hacen fugazmente, deslizándose deprisa por los ríos de lluvia dejando sus caminos de huellas.

La semejanza entre la noche pasada con la de hoy, es que es la 01:36 de la madrugada y el insomnio nuevamente me prohibe cerrar los ojos y dormir, por lo que seguiré escuchando la melodía de las calles a ver que nuevas diferencias traen para mañana.

Llanto de palabras

2009-09-14T12:10:00.005+02:00

Hoy quisiera estar sola para poder llorar todo cuánto necesitase sin que nadie cuestionara mis lágrimas o mis motivos para hacerlo.

Quiero desangrarme. Desangrarme en palabras para que éstas no sigan ahogándome por dentro. Cada día me cuesta más hablar. Cada día me cuesta más respirar.

Tenemos lo que sembramos, y yo únicamente sembré raíces. Raíces muertas cuyo único fin era el de atarme a la tierra que me parió e imposibilitarme el volar... Volar... Cómo me gustaría poder volar... En esas noches de oscuro insomnio, poder volar y colarme en cada una de esas ventanas en las que prometí un beso y jamás quise dar; jamás pude dar.

Hoy quisiera que el cielo nublado que me cubre rompa a llorar de una vez por todas y me envuelva en su inundación arrastrándome hasta el mar más inmenso para poder naufragar. Porque solo un naufragio me salvaría.

(V y último) El autobús de la línea 8

2009-09-10T13:52:00.006+02:00

Iria no podía creer lo que le acababa de pasar. Parecía todo sacado de un libro de fantasía, irreal y confuso, escrito por unas manos torpes que no sabían muy bien como unir los hilos de su historia para que pareciese coherente como la vida misma. ¿O no? Como si la vida tuviese algo de coherente...

Unas voces le llamaban. Iria miraba hacia todos lados en el parque, pero no veía a nadie mirando hacia ella. La voz parecía llegar desde otro sitio...

- Señorita hemos llegado. Es la última parada.

- ...

- Señorita ha de bajarse, ya hemos llegado y me tengo que turnar con un compañero.

- ¿Hemos llegado? ¿A dónde?

- Señorita está en el autobús de la línea 8. Se ha quedado dormida en el viaje, y creo que se le ha pasado su parada.

- ¿En el autobús? ¿Aún? Entonces todo era un sueño... O una pesadilla más bien.

- No lo sé señorita, no sé que ha soñado y tampoco me interesa. Yo lo que le digo es que debe levantarse y salir del autobús. He de turnarme...

- Ya, ya... Le oí perfectamente. Debe turnarse con un compañero... ¿Sabe usted una cosa? Se le ve amargado en este trabajo. No le satisface para nada pasar 8 horas en este trasto ¿verdad?

- Pues...

- Su cara cada mañana le delata. Siempre serio y cabizbajo... Hágame caso: No siga aquí si esto le amarga. Yo pienso hacer lo mismo con mi trabajo. Este viaje y sobre toda esa pesadilla me ha hecho ver las cosas de otra forma... ¡Que tenga usted un buen día!

Iria después de eso jamás volvió a ese trabajo... No se sabe muy bien dónde fue, pero sí tenía claro a dónde no ir si quería volver a encontrar algo de felicidad en su vida.

FIN

(IV) El autobús de la línea 8

2009-08-30T14:42:00.005+02:00

Corrió tanto como pudo; tanto como le dejaron sus pulmones negros debido a tanto tabaco negro consumido.

Una vez en el parque, se adentró hasta encontrarse con aquel "Camino de las Rosas". Era evidente el porqué de ese nombre para el camino. Estaba inundado de rosas. De todos los colores, tamaños, formas, clases. Sus preferidas eran las amarillas, así que no pudo evitar arrancar una para ella.

Siguió el camino hasta llegar a su final dónde se encontraba el "Puente de las Ocas" o también llamado "Puente menor". El "Puente mayor" era el "Puente de los Cisnes". Dadas las diferencias entre ocas y cisnes se sobreentiende el porqué de los calificativos menor y mayor... Todo en esta vida pasa por comparaciones, y ni los animales, ni los puentes se libran de ellas.

Iria esperaba inquieta. Mirando de un lado a otro. Esperaba con miedo y a la vez con ansia, a que el desconocido apareciese, pero allí no había nadie, salvo un anciano paseando a su ¡¿cerdo?! ¿Qué coño hacía un anciano paseando un cerdo? Hombre si George Clooney tenía uno, ¿por qué no iba a a poder tenerlo este abuelo? _pensó Iria extrañándose ella misma de sus propios pensamientos.

Algo la evadió de ellos. Una mano en el hombro.

- Hola Iria.

Su voz le era terriblemente conocida. Iria se giró y lo vio.

- ¡Santi! ¿Qué haces aquí? ¿Tú no deberías estar en la oficina?

- ¡Qué casualidad! Lo mismo me pregunto yo. ¿Tú no deberías estar tan mala en cama que ni siquiera podrías ir al médico a pedir un puto justificante?

- Sí. Pero, ¿que significa toda esta mierda? ¿Me has seguido? ¿Cómo sabías que iba a estar aquí?

- Ay Iria, Iria... ¿Aún no conoces mi letra? Después de todas las cartas que te he escrito declarándote mi amor y mi deseo...

- ¿Qué coño tienen que ver aquellas cartas ahora? ¿Me has dejado esa nota en aquel bus únicamente para pillarme una mentira?

- Te he dejado aquella nota porque sabía que la soñadora e idealista Iria no iba a poder resistirse a los encantos de un hombre en apuros. Porque sé de tu vena solidaria y altruísta. Y porque me tenía que sacar aquella espina que me dejaste clavada cuando me dijiste que entre tú y yo no podía pasar nada. Iria, tengo en mis manos el motivo de tu despido.

- Eres un auténtico y jodido cabrón. Chantajista, rencoroso, cruel,...

- Sí. Seré todo eso, pero al menos yo tengo trabajo. Estás despedida bonita.

Y se marchó con una demoníaca sonrisa en sus labios... Y... ¿Paseando al cerdo que paseaba antes aquel anciano?

(III) El autobús de la línea 8

2009-08-15T14:12:00.004+02:00

Perpleja, atónita.

Iria con esa nota en la mano permaneció sentada en aquel banco más de diez minutos sin saber lo que hacer. Desconfiaba de si se trataba de una broma, de una nota olvidada o caída de algún bolso, y realmente llegó a pensar que esa nota no era para ella. Esas cosas no solían suceder así sin más, se decía una y otra vez.

Sin embargo, y a pesar de todo, decidió ir. Ella buscaba algo así, deseaba encontrar algo que rompiera con su actual rutina, y lo había encontrado, no iba a desaprovecharlo así sin más. Se levantó, se fue con rapidez antes de que llegara alguna compañera de trabajo y la viera, cogió el móvil y llamó a la oficina de la empresa:

- ¿Sí? _contestaron del otro lado.

- Hola Santiago, soy Iria. Te llamaba porque me encuentro muy mal, ando en cama con 38 de fiebre y no me veo con fuerzas para ir a trabajar.

- Ok. ¿Has ido al médico? Sabes que necesito un justificante para dárselo al jefe principal a final de mes.

- Santi, ¿cómo quieres que vaya al médico si me encuentro fatal? Es una gripe común. He tomado algo de paracetamol y ya, espero estar mañana mejor.

- Iria joder sabes como funciona esto. No es la primera vez.

- ¡Ehh! Tranquilito... Yo no soy de las que más faltan al trabajo precisamente para que me andes diciendo que ya sé cómo funciona esto... ¿Te ocurre algo? Estás rarísimo...

- No. Nada. Se me ha complicado la mañana, eso es todo... Quédate en cama y recupérate pronto. Nos haces falta.

- Bien. No te amargues tanto y sonríe joder, que cada vez te pareces más al conductor del autobús que pillo cada mañana.

- ¿Qué le pasa a ese conductor?

- Que o bien la mujer lo tiene algo insatisfecho sexualmente hablando, o bien se mete un palito en el culo cada mañana jajajaja...

- ¡Vaya! El conductor del autobús que yo tomo también es así. Se ve que no le pagan bien a ninguno. Lo dicho: recupérate pronto.

- Gracias Santiago. Feliz día.

- Adiós Iria.

Guardó el móvil en su mochila y corrió a toda prisa hacia el lugar indicado en aquella nota.

(II) El autobús de la línea 8

2009-08-06T19:24:00.004+02:00

Las paradas pasaban velozmente. La refinería donde trabajaba Iria como limpiadora cada vez estaba más cerca y ella no tenía ganas de bajar de ese autobús. Si por ella hubiera sido, se hubiese quedado ahí sentada, dando vueltas y más vueltas a los mismos tramos de la ciudad, viendo el rostro de la gente infeliz tras los sucios cristales e imaginando sus pútridas vidas, como solía hacer. Eso lo hacía para no sentirse tan sola entre tanta mierda; pensaba que existían muchas personas como ella, infelices y tristes, y al menos ese pensamiento, la reconfortaba.

Únicamente quedaban dos personas: el conductor y ella. En la próxima parada se bajaría así que se agachó a recoger la mochila que siempre llevaba al trabajo. Sin embargo, no sólo agarró la mochila. Extrañada y con cara de intriga y curiosidad, tomó un sobre que había tirado en el suelo del autobús pero desconcertantemente muy bien alineado bajo el asiento que Iria ocupaba.

Las puertas se abrieron en ese momento. Iria bajó a toda prisa y se sentó en el primer banco que encontró. Estaba ansiosa por abrir ese sobre, la curiosidad le podía, y en cuanto pudo, lo hizo. Despegó el pliegue que cerraba el sobre, lo abrió y extrajo de él la pequeña nota de papel que había. Ésta decía así:

"No sé quién eres. No sé por qué motivo te he elegido a ti. No sé qué hacer y estoy desesperado... Ayúdame. Ven al Camino de las Rosas, junto al puente de las Ocas, por favor, ayúdame".

(I) El autobús de la línea 8

2009-07-25T13:05:00.005+02:00

Iria bajó de su casa como cada mañana. A las 08:15 ya estaba en la parada de autobús, esperando que la línea 8 se presentara para poder llegar al trabajo a tiempo como cada día. A Iria la habían hecho previsora y responsable, y ella misma odiaba ser así, continuamente, todos los días de su vida.

Todo su mundo estaba cargado de monotonía y rutina: la misma hora para abrir los ojos, la misma hora para salir de casa, la misma hora para coger el autobús, las mismas personas en los asientos, el mismo conductor gordo e idiota, que según ella tendría que tener un palo metido en el culo todos los días para llevar esa cara de amargado, la misma música en sus auriculares, el mismo sol cegador al frente, el mismo uniforme rojo de trabajo, los mismos recuerdos en su corazón...

Todo parecía apuntar a vivir un nuevo día repetido del anterior; la desgana de Iria al decir "buenos días" al entrar en el autobús y sus ojos entrecerrados, mezcla de agotamiento tanto físico como mental, así parecían indicarlo. Iria no sabía que ese miércoles 7 de julio todo iba a cambiar.

Golpe de muerte

2009-07-14T23:37:00.004+02:00

Aunque me contemples abatida en uno de los sucios rincones del cuadrilátero, he de decirte que sólo descanso para poder vencerte en el próximo golpe. No te dejes engañar por mi cara mezcla de tristeza, dolor y cansancio, porque dentro de todo eso, late un corazón salvaje que tiene hambre de venganza; hambre de ti.

Golpéame, no pares de golpearme. Yo resistiré como un puto muro de cemento aguantando una a una tus embestidas, tus insultos, tus desaires, tu desamor, tu rabia contenida... Porque tarde o temprano te cansarás de golpear; porque tarde o temprano tu mano temblará de dolor y tus piernas flaquearán agotadas; porque tarde o temprano los recuerdos llegarán a tu mente y dejarás de verme como tu enemiga... Pero será tarde. En ese momento yo estaré lanzando ese golpe mortal y decisivo, ese que terminará con todo lo acabado y por medio acabar.

Momentos

2009-07-09T21:58:00.005+02:00

Ayer: Se sentía sola como los semáforos que regulan el tráfico en la noche a pesar de que ningún coche circule por sus carreteras.

Hoy: Se siente libre como esas bolsas blancas de plástico que danzan inquietas la melodía del aire a las puertas de los supermercado que horas antes la custodiaban.

Pausa

2009-06-07T00:25:00.004+02:00

Necesito parar, y eso es lo que voy a hacer durante un período de tiempo indeterminado: PARAR.

No sé cuánto tiempo será; pueden ser días, semanas, meses,... No lo sé.

Un abrazo a todos, y cuídense mucho. India.

Historias inertes (2)

2009-06-05T20:17:00.003+02:00

Así... Bésame despacio.
Deja que fluya dentro de ti
y bésame despacio.

Deja que fluya dentro de ti
y consúmeme lentamente.
No soy tan malo como dicen.

Consúmeme lentamente
antes de pisarme con rabia
y vuelve a besarme despacio.

No. De verdad.
No soy tan malo como dicen.
Te doy placer aunque te quite vida.

¿Para qué quieres vivir tanto?
Jodida existencia, eso dices.
Deja que fluya dentro de ti
y llévame por siempre.

(Historia de un cigarrillo en la boca de una persona)

Historias inertes (1)

2009-06-01T19:40:00.005+02:00

Hoy viajaré.
Partiré en mi primer viaje.
Moriré en mi primer viaje.

Mi número de billete el 50.
He esperado 49 números antes,
y aún conservo intacta mi paciencia.

Al partir
rozarán mi áspera piel.
Yo me calentaré, arderé.

Al morir
me tirarán negra e inservible.
Yo yaceré muerta, insensible.

Y todo por conquistar su llama.
Todo por un único viaje a su alma.
Para eso nací y fallecí.

(Historia de una cerilla antes de ser quemada para prender una vela)

Changes

2009-05-29T17:19:00.004+02:00

Sucede que me canso de mirar la vida pasar sin estar en ella.
Es como ver una película antigua en blanco y negro que te aburre.

Sucede que las notas de mis días no tienen ritmo y van en do sostenido permanente.
Es como escuchar una misma canción aburrida y repelente cientos de veces mientras conduces.

Sucede que ya me cansé de todo: de ver y no mirar, de observar y de callar, de escuchar sin hablar.
Es como tener siempre el corazón abierto en canal puesto en bandeja para que te hieran una y otra vez.

Sucede que la experiencia a mí no me sirve de nada porque siempre pueden más los sentimientos que la razón.
Es como caminar por un sendero, encontrar dos bifurcaciones y escoger aún así la que peor aspecto tiene, sabiendo que caerás.

Sucede que me canso de estar imaginando día sí y día también mejores vidas que jamás llegarán porque no muevo un dedo para que eso pase.
Es como ver en una humeante bola de cristal mientras lloras todo lo que pasará sin necesidad de ir a una pesetera pitonisa para que te lo diga, pero aún así, sigo sin mover un puto dedo,…

O quizás ya empecé a moverlo…

Llama al timbre de al lado cariño

2009-05-21T14:30:00.007+02:00

Llegó el día.
Cojo mi maleta vieja y rota pero sin usar.
Meto ropas que nunca me pondré.
Acaricio tu rostro en la única foto que nos une
y pego el portazo más fuerte de toda mi vida.

En tu nevera azul te dejé el mensaje:

"Desaparecí porque tus ojos ya no me miran.
Desaparecí porque no soy un mueble de la casa.
Desaparecí porque no siempre quiero estar para cuando tú quieras.
Desaparecí porque me cansé de hablar con el perro.
Desaparecí porque los golpes cada vez duelen más.
Desaparecí porque cuando gritaba únicamente escuchaba mi eco.
Desaparecí porque veo más al vecino que a ti.
Desaparecí porque él es el hombro donde lloro.
Desaparecí porque él me folla mejor que tú.
Desaparecí porque su boca no sólo me besa sino que me da vida.
Sí. Esa vida que tú no has conseguido robarme cabrón.
Ahora soy tu vecina. Si quieres sal llama al timbre de al lado".

Cobardía o puta valentía

2009-05-19T00:03:00.008+02:00

Es de noche. En la calle, a oscuras, una ambulancia sonora vuela, y a mi lado el gato negro no deja de mirarme. Su mirada me inquieta y por eso me giro, dándole casi la espalda, ocultándole todas mis miserias por si acaso se ríe de mí.

Enfrente veo el reloj. Hace meses que está parado, concretemente a la 1:01 de la madrugada de una noche cualquiera que ahora no logro recordar, o tal vez sí...

Me giro de nuevo. No quiero seguir mirando ese puto reloj sin pilas. Otros noventa grados más a la derecha y doy a parar con esa cama de sábanas blancas que aún tiembla y vibra y salta recordando tiempos mejores... Tiempos que tardarán en volver. Siento cómo me llama, pero está fría y aún no es la hora de mi sueño, ni siquiera sé si dormiré esta noche en ella.

Un nuevo giro. El último. Ya no quedan más paredes que observar en este sucio cuarto donde vivo. El armario está revuelto, hace días que no lo limpio, ni lo ordeno. En los cajones, una caja de pitillos que ya no fumo, mi vieja navaja de madera aún por estrenar y la negra pistola que heredé de mi padre cuando murió. Está cargada. Una bala. Es hora de cerrar, adiós.

Once razones

2009-05-17T21:08:00.006+02:00

- ¿Sabes que te adoro?
- Sí, ¿pero por qué?

Porque tienes en la vida todo aquello que yo siempre anhelé.
Porque eres realmente libre y no necesitas de alas para volar.

Porque tu razón es la única que a mí me falta.

Porque tu coraje es aquel que yo nunca fui capaz de tener.

Porque eres las manos que yo necesito para escribir.

Porque tus ojos cuando me miran me desnudan sin necesidad de quitarme la ropa para ello.

Porque cuando contemplo tu rostro abatido y cansado aún te quedan sonrisas para mí.

Porque en tu corazón siempre se respira paz y no hay cabida para el rencor o el odio.

Porque eres ese loco marinero que surcaría mis curvas tantas veces como tu cuerpo te dejase.

Porque en tu boca siempre hay un "te quiero" en forma de susurro inesperado.

Porque aún amándome eres capaz de alejarte de mí.

Nanorrelatos (IX)

2009-05-16T21:02:00.002+02:00

"Me he quedado sin palabras de tanto explotarlas".

Nanorrelatos (VIII)

2009-05-15T21:36:00.002+02:00

"Te digo un secreto: Únicamente puedes callarme mordiéndome la boca".

Nanorrelatos (VII)

2009-05-14T14:41:00.001+02:00

"Cuánto más me ames tú, más te odiaré yo".

Nanorrelatos (VI)

2009-05-13T12:45:00.001+02:00

"No voy a contracorriente por llevar la contraria. Soy así".

Nanorrelatos (V)

2009-05-12T13:28:00.001+02:00

- ¿A qué te dedicas?
- A sobrevivir, que no es poco.

Nanorrelatos (IV)

2009-05-11T12:41:00.003+02:00

"Me dejaste como simple aperitivo para servirme como plato principal".

Nanorrelatos (III)

2009-05-10T14:19:00.002+02:00

"Descubrí que pesaba tanto porque guardaba piedras para no volar"

Nanorrelatos (II)

2009-05-08T16:44:00.003+02:00

"Cuando mujeres y hombres no existan, yo habitaré la Tierra".

Nanorrelatos (I)

2009-05-07T20:30:00.003+02:00

"Y si volviera a nacer me moriría de nuevo".

Diario de una desconocida (XIII)

2009-04-26T16:55:00.008+02:00

26 de abril de 2009

Hoy, domingo 26 de abril de 2009 hace exactamente un año y tres días que te cerré. Motivo: la rotura del alma tras morir el único amor verdadero que había conocido. Quizás el poco tiempo que la vida nos dejó compartir ayude a pensar que fue mi único y verdadero amor; quizás la poca convivencia que tuvimos nos permita creer eso.

Si dijera que en este año que ha pasado de por medio he sido una persona infeliz y triste, mentiría. Alguien nuevo en mi vida me ha dado la felicidad que la agónica muerte de Mario me arrebató. No estoy completa, porque me sigue faltando el amor y la pasión que solo ese hombre sabía ofrecerme, pero estoy casi satisfecha y sonrío cuando escribo esto porque la alegría me invade y calienta mis más fríos rincones cuando miro su cara de ángel mientras duerme.

Cuando Mario murió estaba embarazada de un mes y medio. Él se fue sin poder saberlo y es la única espina que me queda; si lo hubiese sabido sus últimos días hubiesen sido mucho más dichosos. Yo achacaba mi falta de menstruación al estrés continuo que esos días estaba viviendo y por eso no le di la mayor importancia...

Ahora el pequeño Ulises pronto cumplirá los 5 meses de edad. Es un cielo de bebé. Apenas llora, es un tragoncete y sonríe mientras duerme... Ojalá pudieras verlo Mario; ojalá estuvieras aquí para poder enseñarle la palabra "papá".

Ahora tengo una misión muy importante, y es que este diario no muera. Cuando mi bebé tenga la edad apropiada se lo daré para que lo lea, así como también escuchará la voz de su padre a través de las numerosas grabaciones que me dejó antes de irse.

Le enseñaré a mi hijo que tuvo un gran papá.

FIN

Gracias a todos los que habéis seguido este diario con tanta constancia... Y gracias a ti, Javi, por hacerme llegar la melodía que inspiró esta historia... En el siguiente video, podréis escuchar la canción "O Faros". Espero que la disfrutéis. También quisiera aclarar a algunas pesonas que comentaron, que esta historia es totalmente ficticia, aunque ya todos sepamos... que historia que escribimos, historia que lleva algo de nosotros. Gracias.

Diario de una desconocida (XII)

2009-04-22T13:39:00.014+02:00

23 de abril de 2008

Todo ha acabado. Ya no hay música en todo el mundo que pueda mitigar este dolor y tampoco hay brazos que me abracen. Ha dejado de mirarme, ha dejado de llorar, ha dejado de darme sus últimas palabras de aliento y me ha dejado abandonada en la ya conocida soledad.

Mario dejó de sufrir ayer. Estos últimos días fueron una cruel agonía para él: su dolor lo destrozaba por dentro y mi dolor lo hacía verter lágrimas por fuera. Se fue con un "te quiero" en los labios y con un "no llores" en la mirada, pero ¿cómo no llorar cuando se va para siempre la persona que te enseña por primera vez lo qué significa la palabra "felicidad"? Es imposible. Lloré y seguiré llorando durante días, meses, hasta que ya no me quede en el cuerpo una sola lágrima que echar.

Ya no tengo fuerzas para seguir luchando y mucho menos para seguir escribiendo este diario que aún huele a él. Aquí dejo estas últimas palabras escritas de mi triste y a la vez dichosa historia y por fin acabo un diario medio en condiciones; curioso que tuviera que ser de esta forma. Adiós Mario. Vuelvo a caminar sola.

Diario de una desconocida (XI)

2009-04-13T19:38:00.003+02:00

13 de abril de 2008

Estos días que han pasado no he tenido tiempo para nada. El hospital ha sido y está siendo nuestra actual casa desde que Mario ingresó de urgencia hace una semana. Mis fuerzas han estado dirigidas únicamente a él, así que cuando caía la noche y sus párpados se cerraban para dormir, a mí apenas me quedaba energía para seguir despierta, y mucho menos para escribir.

Mario se consume como un cigarro mal apagado en un cenicero, lentamente, y yo me consumo con él. Ahora mismo lloraría de pura rabia, de tristeza, de dolor, pero ya no tengo lágrimas que derramar. El llanto ha dado paso a un silencio ensordecedor, un silencio que me mata y que destruye la poca vida que nos queda juntos.

El médico ha sido claro y contundente: días.

Si algo tengo que reprocharle a Mario, es no haber entrado en mi vida antes…

Diario de una desconocida (X)

2009-04-02T21:52:00.017+02:00

2 de abril de 2008

Los momentos felices duran poco, o eso he pensado siempre. La alegría no nos deja ver más allá que el motivo de la dicha y el tiempo pasa a ser como un adorno más en nuestra vida que transcurre raudo y veloz. Sin embargo, ¡bufff, cuánto duran los momentos amargos! Estos días Mario ha empeorado, apenas sale de la cama para comer y ducharse... Parece haber envejecido años en pocos días... Está mucho más delgado que antes. Sus huesos son ahora los que me abrazan durante la noche, apenas tiene masa muscular, casi nunca tiene apetito y las pocas veces que lo tiene es comer y a los pocos minutos vomitarlo... Estos días la cama ha sido nuestro refugio, el estar mirándonos en silencio ha sido nuestro pasatiempo favorito junto con la lectura de este diario que escribo. Se lo di hace días para que lo fuera leyendo. Le ha encantado. Ha sonreído mucho mientras ha leído los principios cuando me iba a la cama cada vez que él ponía O Faros, nuestras conversaciones el primer día de la desaparición del "supuesto" pendiente... Cada vez que sonreía salía el sol para mí. Apenas hemos salido a la calle desde que vivimos juntos. Él ha sido mi mundo durante estas semanas, él ha sido todo aquello que jamás he tenido y que jamás volveré a tener, porque como dije, el tiempo pasa raudo y veloz...

Ahora mientras escribo estas líneas, lo veo levantarse de la cama sin apenas fuerzas y venir hacia mí... Me acaba de dar mi grabadora con una de esas sonrisas suyas que tan feliz me hacen y me ha dicho que escuche lo que hay y que lo escriba también aquí. La grabación empieza a sonar:

"Hola Greta. He aprovechado estos minutos mientras te duchas para grabarte esto. No sé cuanto durará mi impaciencia para dártelo pero eso no importa, lo que importa es el mensaje que te quiero dejar. Escúchalo cada vez que te vengas abajo y quieras tirar la toalla. Nunca he sido buen consejero ni buen animador de masas pero sé como sacarte una sonrisa y eso espero conseguir tanto la primera vez que escuches esto como todas aquellas que lo necesites. Eres el tesoro que durante mis treinta y dos años siempre quise encontrar; de pequeño jugaba a ser pirata y hasta tenía mapas con cruces hechas en los posibles lugares donde pudiera estar escondida la riqueza pero jamás encontré ninguna... De joven también seguí buscando: en aquellos paquetes de patatas que había que rascar para que te dieran el premio, ¿lo recuerdas? Para mí salían las dos mismas palabras de siempre: "Sigue buscando"... Y eso hice, buscar y buscar hasta que te encontré detrás de la cortina. Detrás de esta cortina blanca que ahora cada noche nos observa mientras hacemos el amor. Eres el tesoro que todo hombre quisiera tener a su lado: generosa, atenta, caritativa, solidaria, fogosa, tierna, cariñosa... ¿Que más quieres ser, niña? ¡Si ya todos los adjetivos buenos los cumples...! Jamás vuelvas a pensar que ningún hombre te quiso, porque yo te amé antes de conocerte, te amo hoy día mientras veo tu delicada silueta moverse en la ducha y te amaré los días que me queden junto a ti y aquel otro tiempo que me espere allá donde sea. Vales. Vales mucho corazón. Sigue viviendo después de mí porque yo no soy tu vida, tú tienes la tuya propia y has de vivirla como mejor puedas... Disfruta de todos tus días, tanto por tí porque para eso son tuyos como por mí, que no he tenido la dicha de poder vivirlos. Recuerda que eres lo más bonito que me ha pasado en la vida y que ya por eso, mereces ser feliz. Te amo Greta".

Vale por hoy. Esta noche volveré a amarte.